Воспитание дружеских отношений в семье.

Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но несмотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным ха­рактером, есть одна общая особенность — ровные, доброжела­тельные отношения взрослых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребенку? Некоторые родители считают, что дружба — это отношения равных, а взрослые, вос­питывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким от­ношением с ребенком. Такие родители опасаются, что их не будут уважать и слушаться. Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогре­шимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребенка беспре­кословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребенка, ни его возрастающей самостоя­тельности.

Любовь к ребенку носит принципиальный характер («Детей ласкать нельзя — они распускаются»). У взрослых в та­ких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребенка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда по­ведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания или выговора, ребенок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стре­миться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого.

Характер у ребенка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личностной непол­ноценности становится основой неуверенности в себе, а постоян­ные запреты, вызывая желание сделать наоборот, проявляются в капризах, упрямстве. «Зачем запрещать ребенку что-то, да еще заставлять его помо­гать? Пусть играет,— говорят иные родители. — Он еще малень­кий, вот подрастет, тогда и будем с него требовать».

В таких семь­ях, оберегая детство малыша, все делают за него и для него. Из года в год живя только своими интересами я же­ланиями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои, когда это необходимо.

Но может происходить и немного по-другому: лишение ребенка самостоятельности, излишняя опека родителей (эмоцио­нальное выражение постоянной тревоги, необоснованное удержи­вание ребенка около себя) создают чрезмерную зависимость его от состояний взрослых, что мешает ему при общении со сверст­никами.

Основой воспитания положительных черт характера ребенка (самостоятельности, ответственности, чувства собственного досто­инства, отзывчивости и др.) могут быть только дружеские взаимо­отношения взрослых и детей, отношения на равных.

Нам часто кажется, что дети еще малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вооб­ще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопережива­ния, которые формируют нравственность ребенка, важные черты его характера.

Вспомните, часто ли вы делились с сыном или дочкой тем, что знать им нельзя ни в коем случае — своими страхами за них. Взрослые подробно и красочно описы­вают ребенку переживаемые ими минуты страха за него. Эти яр­кие картины становятся частью сознания ребенка и влияют на развитие его характера, создавая основу для возникновения не­самостоятельности, чувства тревоги. Не лучше ли рассказать ему, придя с работы вечером, о своей усталости и попросить его: «По­моги мне, сынок». Ребенок забудет о своих играх и игрушках, что­бы помочь вам своей заботой, а вам не придется взывать к его чувству долга. Не бойтесь рассказать ему об обиде, которую вам причинили, о своем чувстве стыда за совершенную ошибку.

Толь­ко при доверительном общении взрослого и ребенка, когда взрос­лый не боится выглядеть слабым и смешным, дети не только правильно поймут ваши переживания, но и станут отзывчивыми, чуткими, заботливыми, превращаясь в настоящих друзей.  Расскажите о них ребенку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отноше­ниях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом стар­шего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчи­выми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать  всех.